Offene Beziehungen · Polyamorie · Beziehungskompetenz
Eifersucht in offenen Beziehungen – ein Gefühl, kein Fehler
Ein ruhiger, ehrlicher Blick auf Eifersucht: nicht als Fehler, sondern als Gefühl, das etwas über Angst, Nähe, Selbstwert, Grenzen und Bedürfnisse erzählen kann.
Gefühle sortieren
Bedürfnisse erkennen
Kommunikation stärken
Grenzen würdigen
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Kernidee: Eine gute Beziehung ist nicht unbedingt eine Beziehung ohne schwierige Gefühle. Vielleicht ist sie eine Beziehung, in der schwierige Gefühle existieren dürfen – ohne Beschämung.
Du führst eine offene Beziehung, lebst polyamor oder beschäftigst dich gerade erst mit konsensueller Nicht-Monogamie – und dann ist sie plötzlich da:
Eifersucht.
Vielleicht überraschend stark. Vielleicht körperlich spürbar. Vielleicht begleitet von Gedanken wie:
Was, wenn die andere Person interessanter ist als ich?
Was, wenn ich ersetzt werde?
Warum reicht unsere Beziehung nicht?
Warum tut mir das gerade so weh, obwohl ich einer offenen Beziehung doch zugestimmt habe?
Was, wenn ich ersetzt werde?
Warum reicht unsere Beziehung nicht?
Warum tut mir das gerade so weh, obwohl ich einer offenen Beziehung doch zugestimmt habe?
Wenn du an diesem Punkt bist und dich mit deiner Eifersucht auseinandersetzt, hast du bereits etwas Wichtiges getan: Du schaust hin.
Du versuchst nicht einfach nur, das unangenehme Gefühl loszuwerden, sondern begibst dich auf die Suche danach, was in dir gerade passiert.
Und damit bist du schon einen Schritt weiter als viele Menschen – unabhängig davon, ob sie monogam oder nicht-monogam leben.
Denn Eifersucht ist weder ein Beweis dafür, dass offene Beziehungen nicht funktionieren, noch ein persönliches Versagen.
Eifersucht ist zunächst einmal ein Gefühl. Oder genauer gesagt: häufig ein ganzes Bündel verschiedener Gefühle.
Eifersucht bedeutet nicht, dass du „nicht für Polyamorie gemacht“ bist
Eine weitverbreitete Vorstellung lautet:
Wer wirklich polyamor oder offen leben kann, ist nicht eifersüchtig.
Das stimmt so nicht.
Auch Menschen, die seit vielen Jahren glücklich in offenen oder polyamoren Beziehungen leben, können Eifersucht erleben.
Forschung zu konsensueller Nicht-Monogamie zeigt ebenfalls, dass Eifersucht keineswegs ausschließlich ein Thema monogamer Beziehungen ist. Gleichzeitig unterscheidet sich teilweise, wie Menschen Eifersucht interpretieren und mit ihr umgehen.
Das Ziel einer offenen Beziehung muss deshalb nicht sein:
„Ich darf niemals eifersüchtig sein.“
Vielleicht ist die interessantere Frage:
Was mache ich, wenn Eifersucht auftaucht?
Was ist Eifersucht eigentlich?
Eifersucht als Gefühlsbündel
Angst
Neid
Vergleich
Verlust
Scham
Kontrolle
Nähe
Sicherheit
Wir sprechen häufig von Eifersucht, als wäre sie ein einzelnes Gefühl.
In Wirklichkeit kann hinter dem Wort ein ziemlich komplexes Gemisch stecken.
Eine qualitative Studie über Eifersucht beschreibt beispielsweise neben Gedanken und körperlichen Reaktionen verschiedene begleitende Emotionen. Menschen erleben Eifersucht also nicht nur gedanklich, sondern durchaus als körperlich und emotional vielschichtige Erfahrung.
Unter dem großen Etikett „Eifersucht“ können beispielsweise stecken:
- Angst
- Verlustangst
- Unsicherheit
- Traurigkeit
- Neid
- Einsamkeit
- Wut
- Scham
- das Gefühl, nicht wichtig genug zu sein
- Angst davor, ersetzt zu werden
- Angst vor Kontrollverlust
- das Bedürfnis nach Sicherheit
- das Bedürfnis nach Zugehörigkeit
- das Gefühl, ausgeschlossen zu sein
- das Gefühl, etwas zu verpassen
- das Bedürfnis nach Bestätigung
- Vergleich mit anderen Menschen
Und manchmal passiert all das gleichzeitig.
Dann entsteht etwas, das sich wie ein einziger großer emotionaler Knoten anfühlt.
Wir sagen:
„Ich bin eifersüchtig.“
Dabei könnten darunter eigentlich mehrere unterschiedliche Botschaften liegen.
Vielleicht ist es eher:
„Ich habe gerade Angst, an Bedeutung zu verlieren.“
Oder:
„Ich merke, dass ich mich mit dieser Person vergleiche und mich dabei minderwertig fühle.“
Oder:
„Ich vermisse dich und brauche gerade Verbindung.“
Oder:
„Ich habe Angst, dass sich unsere Beziehung verändert.“
Das sind sehr unterschiedliche Themen.
Und genau deshalb lohnt es sich, Eifersucht auseinanderzunehmen.
Ein Gefühl kann ausgelöst werden – ohne dass jemand „schuld“ daran ist
Ein wichtiger Unterschied liegt zwischen Auslöser und Ursache.
Angenommen, eine Person erzählt:
„Gestern hatte ich ein wunderschönes Date.“
Und plötzlich zieht sich in dir alles zusammen.
Dann hat diese Information etwas in dir ausgelöst.
Das bedeutet aber nicht automatisch:
„Du hast mir dieses Gefühl gemacht.“
Menschen können Gefühle in anderen Menschen auslösen. Aber Gefühle entstehen immer im Zusammenspiel zwischen der aktuellen Situation, unseren Bedürfnissen, Bewertungen, Erwartungen, Erfahrungen und unserer persönlichen Geschichte.
Das ist ein wichtiger Unterschied.
Denn sonst entsteht schnell folgendes Muster:
„Ich bin eifersüchtig, weil du gestern bei dieser Person warst.“
Daraus wird:
„Du bist verantwortlich dafür, dass ich mich so fühle.“
Und daraus:
„Damit ich dieses Gefühl nicht mehr haben muss, darfst du das nicht mehr tun.“
Das kann kurzfristig funktionieren.
Der Auslöser verschwindet.
Aber wir haben noch nicht unbedingt verstanden, was eigentlich passiert ist.
Gleichzeitig: Verantwortung bedeutet nicht, alles auf sich selbst zu beziehen
Hier braucht es eine wichtige Einschränkung.
Nicht jede Eifersucht ist ein „altes Thema“, an dem eine Person einfach nur selbst arbeiten müsste.
Wenn Absprachen gebrochen werden, wenn jemand unehrlich ist, wenn gemeinsame Zeit immer wieder zugunsten anderer Beziehungen gestrichen wird oder wenn Bedürfnisse und Grenzen dauerhaft ignoriert werden, dann gibt es möglicherweise ein reales Beziehungsthema.
Eine offene Beziehung bedeutet nicht:
„Alles, was weh tut, ist dein persönlicher Trigger.“
Das wäre genauso problematisch wie die andere Richtung.
Eifersucht kann aus alten Erfahrungen entstehen.
Sie kann aus Unsicherheit entstehen.
Sie kann aber auch darauf hinweisen, dass in einer Beziehung tatsächlich etwas fehlt oder eine Vereinbarung nicht funktioniert.
Deshalb geht es nicht darum, Schuld zu suchen.
Es geht darum, neugierig zu werden:
Was genau passiert hier gerade?
Der erste wichtige Schritt: darüber reden
Wenn Eifersucht auftaucht, gibt es meistens etwas zu besprechen.
Allein schon das kann enorm wertvoll sein.
Zum Beispiel:
„Als du mir von deinem Date erzählt hast, habe ich gemerkt, dass sehr viel Unsicherheit in mir hochkam.“
Oder:
„Ich merke gerade Verlustangst und brauche ein bisschen Rückversicherung, dass unsere Verbindung weiterhin wichtig für dich ist.“
Solche Gespräche schaffen Verständnis.
Die andere Person bekommt einen Einblick darin, was gerade in dir passiert.
Und vielleicht könnt ihr gemeinsam überlegen:
Was würde uns gerade guttun?
Mehr gemeinsame Zeit?
Mehr Verlässlichkeit?
Eine Umarmung?
Eine klare Absprache?
Mehr Informationen – oder vielleicht sogar weniger Details?
Ein Abend nur für euch?
Das ist bereits Beziehungskompetenz.
Aber es gibt noch eine weitere Ebene.
Von „Du hast mich eifersüchtig gemacht“ zu „Was passiert gerade in mir?“
Mit etwas Erfahrung kann aus einem Eifersuchtsgespräch eine Art Forschungsreise werden.
Nicht nur:
Was hat meine Eifersucht ausgelöst?
Sondern:
Warum berührt genau diese Situation mich so stark?
Vielleicht sagt eine Person:
„Ich werde eifersüchtig, wenn du Sex mit anderen Menschen hast.“
Dann könnten weitere Fragen entstehen:
Was bedeutet Sex mit einer anderen Person für mich?
Bedeutet es:
Ich bin nicht genug?
Andere Menschen können mich ersetzen?
Sex bedeutet automatisch tiefere Liebe?
Wenn jemand etwas Neues entdeckt, wird das Alte weniger wertvoll?
Ich verliere meinen besonderen Platz?
Und plötzlich sprechen wir vielleicht gar nicht mehr hauptsächlich über Sex.
Sondern über Bindung, Selbstwert, Verlust oder Sicherheit.
Manchmal spricht nicht nur die aktuelle Situation
Ein Teil unserer emotionalen Reaktionen entsteht aus Erfahrungen, die lange vor unserer heutigen Beziehung entstanden sind.
Menschen lernen sehr früh etwas darüber, wie verlässlich Nähe ist.
Darüber, ob Bedürfnisse gehört werden.
Darüber, ob Menschen bleiben.
Darüber, was passiert, wenn wir Fehler machen.
Darüber, ob wir um Aufmerksamkeit konkurrieren müssen.
Und natürlich entstehen solche Erfahrungen nicht ausschließlich in der Kindheit. Auch frühere Freundschaften, Beziehungen, Trennungen, Betrug oder Zurückweisung können prägend sein.
Genau an dieser Stelle werden Ansätze aus der Bindungspsychologie interessant.
Jessica Fern überträgt beispielsweise in „Polysecure“ Bindungstheorie auf konsensuell nicht-monogame Beziehungen und beschäftigt sich damit, wie Sicherheit und Bindung auch dann entstehen können, wenn Menschen mehrere Beziehungen führen.
Die wichtige Idee dahinter ist nicht:
„Deine Kindheit ist an allem schuld.“
Sondern:
Unsere heutige Wahrnehmung entsteht nicht im luftleeren Raum.
Ähnlich arbeitet Stefanie Stahl in „Das Kind in dir muss Heimat finden“ mit der Vorstellung, dass früh gelernte Überzeugungen unser späteres Erleben beeinflussen können.
Wenn beispielsweise irgendwo tief die Überzeugung sitzt:
„Ich bin nicht genug.“
kann ein neues Date einer Partnerperson genau diese alte Geschichte berühren.
Das Date hat diese Geschichte nicht erschaffen.
Aber es kann sie sichtbar machen.
Und genau darin liegt eine große Chance.
Die interessantere Frage lautet manchmal: Was brauche ich?
🫶NäheVerbindung spüren
🛟SicherheitRückversicherung bekommen
🧭OrientierungAbsprachen klären
🌿AutonomieEigene Wünsche ernst nehmen
Hinter Eifersucht steckt häufig ein Bedürfnis.
Vielleicht nach:
Sicherheit.
Verbindung.
Zugehörigkeit.
Wertschätzung.
Verlässlichkeit.
Autonomie.
Information.
Nähe.
Bedeutung.
Dann verändert sich das Gespräch.
Aus:
„Du darfst diese Person nicht mehr sehen.“
kann beispielsweise werden:
„Ich merke gerade starke Verlustangst. Mir würde helfen, wenn wir unsere gemeinsame Zeit verlässlicher planen.“
Oder aus:
„Warum schreibst du ständig mit dieser Person?“
wird:
„Mir fällt gerade auf, dass mir unsere Verbindung fehlt. Können wir schauen, wie wir wieder bewusster Zeit miteinander verbringen?“
Damit verschwindet Eifersucht nicht automatisch.
Aber wir beginnen, über das eigentliche Thema zu sprechen.
Und manchmal ist es tatsächlich Neid
Auch das darf sein.
Vielleicht macht deine Partnerperson gerade etwas, das du selbst gerne erleben würdest.
Ein aufregendes Date.
Neue sexuelle Erfahrungen.
Verliebtheit.
Abenteuer.
Aufmerksamkeit.
Dann steckt möglicherweise gar nicht hauptsächlich Verlustangst dahinter.
Vielleicht denkst du:
„Ich will das auch.“
Das ist eine völlig andere Information.
Dann lautet die Frage nicht:
Wie verhindere ich das Erlebnis der anderen Person?
Sondern vielleicht:
Was wünsche ich mir eigentlich für mein eigenes Leben?
Auch deshalb kann es hilfreich sein, den großen Begriff „Eifersucht“ in kleinere Bestandteile zu zerlegen.
Vergleiche können Eifersucht verstärken
Eine weitere typische Dynamik ist Vergleich.
Die andere Person ist attraktiver.
Jünger.
Älter.
Sportlicher.
Selbstbewusster.
Sexuell erfahrener.
Kreativer.
Spannender.
Oder einfach: neu.
Dann beginnt unser Gehirn manchmal innerhalb von Sekunden eine ziemlich brutale Rangliste zu erstellen.
Wer ist besser?
Aber Beziehungen funktionieren selten wie ein Wettbewerb mit einer objektiven Punktzahl.
Menschen sind nicht austauschbare Pakete aus Eigenschaften.
Eine neue Verbindung kann etwas ermöglichen, das eine bestehende Verbindung nicht ermöglicht.
Und umgekehrt.
Das muss den Wert einer bestehenden Beziehung nicht reduzieren.
Diese Erkenntnis emotional wirklich zu fühlen, kann allerdings deutlich schwieriger sein, als sie rational zu verstehen.
„Aber wenn meine Partnerperson jemand anderen liebt, bleibt dann weniger Liebe für mich?“
Diese Frage liegt vielen Eifersuchtsmomenten zugrunde.
Bei manchen Ressourcen stimmt sie tatsächlich.
Zeit ist begrenzt.
Energie ist begrenzt.
Aufmerksamkeit ist begrenzt.
Ein Wochenende kann nicht gleichzeitig an drei Orten stattfinden.
Deshalb wäre es zu einfach zu sagen:
„Liebe ist unendlich, also gibt es kein Problem.“
Beziehungen brauchen Ressourcen.
Und über diese Ressourcen muss gesprochen werden.
Gleichzeitig funktioniert emotionale Verbundenheit nicht zwingend wie ein Kuchen, bei dem jedes zusätzliche Stück für eine andere Person dein eigenes Stück kleiner macht.
Genau diese Spannung gehört zu offenen und polyamoren Beziehungen:
Liebe kann wachsen – Zeit bleibt trotzdem begrenzt.
Beides kann gleichzeitig wahr sein.
Eifersucht und Mitfreude können gleichzeitig existieren
In nicht-monogamen Kontexten wird häufig über Compersion gesprochen.
Gemeint ist die Freude darüber, dass ein Mensch, den wir lieben, etwas Schönes mit einer anderen Person erlebt.
Manchmal wird Compersion als Gegenteil von Eifersucht beschrieben.
Aber auch das ist wahrscheinlich zu einfach.
Menschen können gleichzeitig Mitfreude und Eifersucht erleben.
Forschung beschreibt genau diese Koexistenz unterschiedlicher emotionaler Reaktionen.
Vielleicht freust du dich ehrlich darüber, dass deine Partnerperson jemanden kennengelernt hat.
Und gleichzeitig sitzt irgendwo diese kleine Angst:
„Was bedeutet das jetzt für uns?“
Das ist kein Widerspruch.
Das ist menschliche emotionale Komplexität.
Eifersucht kann ein ziemlich guter Lehrer sein
Wenn wir Eifersucht nicht sofort wegdrücken oder bekämpfen müssen, können wir erstaunlich viel über uns erfahren.
Vielleicht entdecken wir:
Ich brauche mehr Sicherheit, als ich dachte.
Oder:
Ich habe Angst davor, ersetzbar zu sein.
Oder:
Ich mache meinen Selbstwert stark davon abhängig, begehrt zu werden.
Oder:
Eigentlich fehlt mir gerade Nähe.
Oder:
Diese Form der Beziehung entspricht doch nicht meinen Bedürfnissen.
Oder:
Ich möchte selbst mehr Freiheit, nehme sie mir aber nicht.
Oder:
Wir haben eine Vereinbarung getroffen, die für mich nicht funktioniert.
Oder:
Ich habe bisher Nähe mit Exklusivität verwechselt.
Das Spannende daran ist:
All diese Antworten können richtig sein.
Offene Beziehungen als „Turbo“ für Persönlichkeitsentwicklung?
Manche Menschen beschreiben offene oder polyamore Beziehungen als eine Art Turbo für persönliche Entwicklung.
Das ist nachvollziehbar.
Nicht weil offene Beziehungen automatisch reifer oder besser wären.
Sondern weil sie möglicherweise besonders viele Situationen erzeugen, in denen unsere bisherigen Vorstellungen über Beziehungen sichtbar werden.
Plötzlich tauchen Fragen auf wie:
Was bedeutet Sicherheit für mich?
Was bedeutet Verbindlichkeit?
Brauche ich Exklusivität, um mich geliebt zu fühlen?
Wie gehe ich mit Konkurrenzgefühlen um?
Wie kommuniziere ich Bedürfnisse?
Wie viel Autonomie halte ich aus?
Wie gehe ich damit um, wenn andere Menschen Entscheidungen treffen, die ich nicht kontrollieren kann?
Wie erkenne ich meine Grenzen?
Und natürlich können dabei nicht nur schwierige Gefühle entstehen.
Vielleicht entdecken Menschen auch:
Freude.
Mitfreude.
Freiheit.
Selbstständigkeit.
Verbundenheit.
Neugier.
Sexuelle Selbstbestimmung.
Neue Formen von Nähe.
Oder einfach Seiten an sich selbst, die bisher wenig Raum hatten.
Gerade deshalb können nicht-monogame Beziehungen sehr intensive Lernräume sein.
Sie müssen es aber nicht sein.
Du musst nicht aus jedem Gefühl ein Entwicklungsprojekt machen
Auch das gehört für uns zu einer wertschätzenden Haltung.
Manchmal entsteht in Persönlichkeitsentwicklungsräumen ein merkwürdiger Leistungsdruck:
Jeder Trigger muss aufgearbeitet werden.
Jede Angst muss überwunden werden.
Jede Grenze muss untersucht werden.
Jede Eifersucht muss irgendwann verschwinden.
Nein.
Du darfst auch sagen:
„Das ist gerade meine Grenze.“
Oder:
„Ich weiß, dass dahinter wahrscheinlich noch ein Thema liegt. Ich möchte mich damit gerade trotzdem nicht beschäftigen.“
Oder sogar:
„Ich habe ausprobiert, wie sich diese Beziehungsform für mich anfühlt, und sie passt nicht zu mir.“
Persönliche Entwicklung bedeutet nicht, möglichst viele Grenzen abzubauen.
Sie kann genauso bedeuten, die eigenen Grenzen besser kennenzulernen.
Und vielleicht möchtest du gerade einfach gehalten werden
Nicht jedes Eifersuchtsgespräch braucht sofort eine psychologische Tiefenanalyse.
Manchmal braucht ein Mensch schlicht:
eine Umarmung.
Nähe.
Zeit.
Rückversicherung.
Oder jemanden, der sagt:
„Ich sehe, dass dich das gerade wirklich beschäftigt.“
Wir müssen Gefühle nicht immer sofort lösen.
Manchmal dürfen wir sie zunächst gemeinsam aushalten.
Und später können wir fragen:
Möchte ich verstehen, was dahintersteckt?
Ein möglicher Umgang mit Eifersucht
1Gefühl benennen
2Auslöser trennen
3Geschichte prüfen
4Bedürfnis formulieren
5Gespräch suchen
Wenn Eifersucht auftaucht, können diese Fragen helfen:
Was fühle ich gerade wirklich?
Nicht nur „eifersüchtig“, sondern genauer.
Ist es Angst?
Trauer?
Neid?
Unsicherheit?
Wut?
Einsamkeit?
Was hat das Gefühl ausgelöst?
Was ist konkret passiert?
Ohne Interpretation.
Welche Geschichte erzähle ich mir darüber?
Zum Beispiel:
„Jetzt werde ich ersetzt.“
„Diese Person ist besser als ich.“
„Unsere Beziehung ist nicht mehr besonders.“
Was brauche ich gerade?
Nähe?
Information?
Ruhe?
Sicherheit?
Verlässlichkeit?
Zeit?
Autonomie?
Geht es um mich – oder gibt es tatsächlich ein Beziehungsthema?
Wurde eine Vereinbarung verletzt?
Fehlt Verlässlichkeit?
Werden Bedürfnisse dauerhaft ignoriert?
Oder wurde etwas in mir berührt, das schon vorher da war?
Manchmal lautet die Antwort:
beides.
Was möchte ich der anderen Person mitteilen?
Nicht als Forderung:
„Du musst aufhören, damit ich nichts mehr fühlen muss.“
Sondern vielleicht:
„Das passiert gerade in mir. Können wir gemeinsam schauen, was wir damit machen?“
Eifersucht ist keine moralische Schwäche
Vielleicht ist das einer der wichtigsten Punkte.
Du musst dich für Eifersucht nicht schämen.
Gefühle sind zunächst einmal Informationen.
Sie können unangenehm sein.
Sie können widersprüchlich sein.
Sie können auf alte Verletzungen hinweisen.
Sie können aktuelle Probleme sichtbar machen.
Und manchmal sind sie einfach da.
Entscheidend ist weniger, ob Eifersucht auftaucht.
Spannender ist:
Wie gehen wir mit ihr um?
Versuchen wir, andere Menschen über unsere Gefühle zu kontrollieren?
Ignorieren wir sie?
Schämen wir uns dafür?
Oder können wir neugierig werden?
Vielleicht sogar gemeinsam?
Eifersucht darf eine Einladung sein
Offene Beziehungen nehmen uns Eifersucht nicht ab.
Manchmal bringen sie uns sogar besonders deutlich mit ihr in Kontakt.
Aber genau darin kann etwas Wertvolles liegen.
Nicht weil Leiden automatisch Wachstum bedeutet.
Und auch nicht, weil wir jedes unangenehme Gefühl überwinden müssten.
Sondern weil Eifersucht uns manchmal eine Tür zeigt.
Hinter ihr können Fragen liegen über:
unsere Bindung.
unsere Bedürfnisse.
unseren Selbstwert.
unsere Ängste.
unsere Vorstellungen von Liebe.
unsere Beziehungserfahrungen.
unsere Grenzen.
Und darüber, wie wir eigentlich leben und lieben möchten.
Wir dürfen diese Tür öffnen.
Wir müssen es aber nicht sofort.
Vielleicht reicht für heute auch einfach die Erkenntnis:
Ich bin eifersüchtig.
Das macht mich nicht falsch.
Und ich kann neugierig darauf sein, was dieses Gefühl mir erzählen möchte.
Literatur & weiterführende Gedanken
Jessica Fern – Polysecure
Ein viel rezipiertes Buch über Bindung, Sicherheit und konsensuelle Nicht-Monogamie. Besonders interessant, wenn Eifersucht mit Verlustangst, Bindung oder dem Bedürfnis nach Sicherheit verbunden ist.
Ein viel rezipiertes Buch über Bindung, Sicherheit und konsensuelle Nicht-Monogamie. Besonders interessant, wenn Eifersucht mit Verlustangst, Bindung oder dem Bedürfnis nach Sicherheit verbunden ist.
Stefanie Stahl – Das Kind in dir muss Heimat finden
Kein Buch speziell über offene Beziehungen. Es bietet aber einen leicht zugänglichen Ansatz, um sich damit auseinanderzusetzen, wie frühere Erfahrungen und Überzeugungen unser heutiges emotionales Erleben beeinflussen können.
Kein Buch speziell über offene Beziehungen. Es bietet aber einen leicht zugänglichen Ansatz, um sich damit auseinanderzusetzen, wie frühere Erfahrungen und Überzeugungen unser heutiges emotionales Erleben beeinflussen können.
Auch wissenschaftlich wird Eifersucht in konsensuell nicht-monogamen Beziehungen zunehmend untersucht. Dabei zeichnet sich kein Bild ab, nach dem nicht-monogame Menschen einfach „keine Eifersucht“ empfinden. Vielmehr spielen unter anderem der Umgang mit dem Gefühl, Beziehungsnormen, Kommunikation und die Bedeutung, die Menschen ihrer Eifersucht geben, eine Rolle.
Und vielleicht ist genau das der spannendste Perspektivwechsel:
Eine gute Beziehung ist nicht unbedingt eine Beziehung ohne schwierige Gefühle.
Vielleicht ist es eine Beziehung, in der schwierige Gefühle existieren dürfen – ohne dass wir uns selbst oder andere dafür beschämen.
Eifersucht darf eine Einladung sein
Ich bin eifersüchtig.
Das macht mich nicht falsch.
Und ich kann neugierig darauf sein, was dieses Gefühl mir erzählen möchte.
