Konsentfragen müssen nicht steif, kompliziert oder „unromantisch“ klingen. Sie können freundlich, verspielt, ruhig, direkt oder sinnlich sein. Gerade für Menschen, die Konsent noch nicht gewohnt sind, kann es hilfreich sein, konkrete Sätze zur Hand zu haben.

Was Konsent eigentlich bedeutet

Deshalb findest du hier eine kleine Schatzkiste mit Konsentfragen – von Alltag und Gespräch bis hin zu Nähe, Berührung, Intimität, Kink und Nachsorge.

Schatzkiste der Konsentfragen

Fazit: Fragen schafft Freiheit

Konsentfragen sind keine Störung. Sie sind Einladungen zu echter Begegnung. Wer fragt, zeigt: Deine Grenzen sind wichtig. Dein Ja soll echt sein. Dein Nein darf da sein.

Gerade für Menschen, die Konsent noch nicht gewohnt sind, können solche Fragen am Anfang ungewohnt klingen. Mit etwas Übung werden sie natürlicher und oft sogar wunderschön. Die kannst du bspw. bei einem unserer Konsent Workshops erproben. Denn klare Kommunikation schafft nicht weniger Intimität, sondern mehr Vertrauen, mehr Sicherheit und mehr Raum für Lust.

Bei sexpositiv.events ist Konsent die Grundlage für jede Begegnung. Denn Sexpositivität bedeutet nicht „alles ist erlaubt“, sondern: Alles Konsensuelle darf respektvoll und selbstbestimmt Platz haben.

Konsent ist mehr als ein Ja

Ein echtes Ja entsteht ohne Druck, Angst, Manipulation oder Erwartung. Konsent ist nicht einfach ein kurzer Satz, sondern ein gemeinsamer Prozess: Wir hören zu, fragen nach, achten auf Körpersprache und nehmen Grenzen ernst.

Ein Ja zu einer Sache bedeutet nicht automatisch ein Ja zu allem. Wer küssen möchte, muss nicht berührt werden wollen. Wer gestern Ja gesagt hat, darf heute Nein sagen.

Woran erkenne ich echten Konsent?

Hilfreich ist das FRIES-Modell. Konsent ist:

• freiwillig: ohne Druck oder Überredung
• widerrufbar: ein Ja darf jederzeit geändert werden
• informiert: alle wissen, worum es geht
• enthusiastisch: es gibt echte Lust oder klare Zustimmung
• spezifisch: Zustimmung gilt für diese konkrete Handlung

Schweigen, Erstarren, Unsicherheit oder „Mach halt“ sind kein klarer Konsent.

Praktische Fragen, mit denen Konsent leichter wird.

Warum „Nein heißt Nein“ nicht reicht

Natürlich muss ein Nein immer respektiert werden. Gleichzeitig reicht es nicht, nur auf ein Nein zu warten. Viele Menschen sagen in unangenehmen Situationen nicht sofort Nein – aus Unsicherheit, Scham, Angst, People Pleasing oder weil sie überfordert sind.

Deshalb fragen wir lieber: Gibt es ein klares Ja? Ist die Person wirklich dabei? Gibt es Raum, jederzeit zu stoppen?

Konsent macht Begegnung nicht unsexy

Viele haben Sorge, dass Nachfragen die Stimmung zerstört. Aus unserer Erfahrung passiert oft das Gegenteil: Klare Kommunikation schafft Vertrauen, Entspannung und mehr Lust.

Sätze wie „Darf ich dich küssen?“, „Möchtest du das weiter?“ oder „Was fühlt sich gerade gut an?“ können Nähe sogar intensiver machen.

Einiges mehr zum Thema mögliche Konstfragen.

Konsent bei Kink, BDSM und Playspaces

In Kink- oder Playspace-Kontexten ist Konsent besonders wichtig. Hier braucht es klare Absprachen zu Wünschen, Tabus, Safewords, Intensität und Nachsorge.

Auch wenn eine Szene spielerisch mit Macht, Hingabe oder Widerstand arbeitet, bleibt Konsent immer die Grundlage. Ohne vorherige Absprache, Stoppsignal und gegenseitiges Vertrauen ist es kein konsensuelles Spiel.

Eine längere liste von möglichen Konsentfragen für Kink, BDSM und Spielräume

Konsent bei sexpositiv.events

Bei unseren Events und Retreats ist Konsent kein Nebenthema, sondern Teil der Kultur. Wir arbeiten mit Konsens-Workshops, klaren Regeln, Awareness-Strukturen und einer Haltung, in der Grenzen jederzeit verändert werden dürfen.

Besonders bei sexpositiven Retreats in Deutschland wird deutlich, wie wichtig Konsent ist: Menschen begegnen sich über mehrere Tage in Workshops, Gemeinschaftsräumen, Wellnessbereichen und optionalen Playspaces. Damit daraus ein sicherer Erfahrungsraum entstehen kann, braucht es klare Kommunikation, gegenseitigen Respekt und die Freiheit, jederzeit Nein zu sagen oder Grenzen neu zu setzen.

Niemand muss etwas tun. Niemand muss verfügbar sein. Und niemand muss sich rechtfertigen, wenn ein Nein kommt.

Fazit: Konsent schafft Freiheit

Konsent begrenzt Sexualität nicht – er macht sie freier, sicherer und ehrlicher. Wenn alle Beteiligten wissen, dass ihre Grenzen respektiert werden, entsteht Raum für Vertrauen, Lust, Neugier und echte Verbindung.

Konsent bedeutet: Mein Körper gehört mir. Dein Körper gehört dir. Und alles, was zwischen uns passiert, entsteht aus einem gemeinsamen Ja.

Mehr zur sexpositiven Haltung findest du hier: https://selbstsein.events/was-ist-sexpositivitaet/

Geht es bei einem sexpositiven Retreat nur um Sex?

Nein. Sexpositivität bedeutet nicht, dass immer alles sexuell sein muss. Sexpositivität ist eine Haltung: Wir gehen offen, wertschätzend und respektvoll mit unterschiedlichen Formen von Sexualität um – solange sie konsensuell, selbstbestimmt und verantwortungsvoll gelebt werden.

Es geht also nicht um Erwartungen oder Leistung, sondern um Bewusstsein, Grenzen, Kommunikation, Lust, Nähe und persönliche Entwicklung.

Mehr dazu findest du hier: Was ist Sexpositivität?

Was ist ein sexpositives Retreat?

Ein sexpositives Retreat ist ein mehrtägiger Erfahrungsraum für Selbsterfahrung, Begegnung und bewusste Intimität. Im Mittelpunkt stehen Selbstbestimmung, klare Kommunikation und Consent. Was Consent bedeutet.

Themen können unter anderem Bedürfnisse, Grenzen, Nähe, Lust, Scham, Beziehungsmuster und Selbstannahme sein.

Für wen ist ein sexpositives Retreat geeignet?

Unsere Retreats richten sich an offene, neugierige Menschen, die sich selbst besser spüren, bewusster kommunizieren und neue Erfahrungen mit Intimität, Körper und Beziehung machen möchten.

Vorkenntnisse sind nicht nötig. Entscheidend sind Respekt, Eigenverantwortung und die Bereitschaft, Grenzen ernst zu nehmen.

Was passiert bei einem sexpositiven Retreat?

Je nach Format gibt es Workshops zu Consent, Körperarbeit, Kommunikation, BDSM, Tantra, Breathwork, Kuscheln, Body Positivity oder kreativer Selbsterfahrung. Dazu kommen Austausch, Natur, Wellness und gemeinschaftliches Miteinander.

Bei unserem Retreat „Selbstsein – entspannt sexpositiv“ im Südschwarzwald gehören unter anderem Sauna, Whirlpool, Natur, Playspaces, vegane und vegetarische Vollverpflegung sowie achtsam begleitete Gruppenräume dazu.

Sicherheit, Consent und Auswahl

Sicherheit ist für uns zentral. Deshalb beginnt unser Retreat mit einem gemeinsamen Konsens-Workshop. Interessierte beantworten vorab Fragen zu Grenzen, Kommunikation und Haltung; teilweise führen wir kurze Videogespräche.

So entsteht ein Raum, in dem Achtsamkeit, Verantwortung und gegenseitiger Respekt wichtiger sind als Konsum oder Erwartungsdruck. Ein Awareness-Team ist während des Retreats ansprechbar.

Vielfalt und Gemeinschaft

Sexpositivität bedeutet für uns: Lust, Nähe und persönliche Entwicklung gehören allen. Unsere Räume sind offen für unterschiedliche Geschlechter, Orientierungen, Körper, Beziehungsformen und Erfahrungsstände.

Das Retreat lebt nicht nur von Workshops, sondern auch von Mitgestaltung: gemeinsames Kochen, Unterstützung im Alltag, Austausch und echte Verbindung.

Fazit: Warum sexpositive Retreats wichtig sind

Sexpositive Retreats schaffen etwas, das im Alltag oft fehlt: einen bewussten Raum für Intimität, Lust, Grenzen, Achtsamkeit und Gemeinschaft.

Bei sexpositiv.events gestalten wir solche Räume konsensbasiert, vielfältig und achtsam – für Menschen, die Sexualität und Beziehung bewusster erleben möchten.

Im Kern geht es um etwas anderes: um Selbstbestimmung, Konsens, Respekt und die Freiheit, Sexualität ohne unnötige Scham oder Abwertung leben zu dürfen.

Für mich ist Sexpositivität deshalb nicht nur ein Begriff. Sie ist Aufklärungsarbeit. Sie ist eine Haltung. Und sie ist auch ein Stück Aktivismus.

Ich schreibe über Sexpositivität, weil ich mir wünsche, dass Menschen bewusster und selbstbestimmter leben können. Dass sie Worte finden für das, was sie fühlen. Dass sie erkennen dürfen: Ich bin nicht falsch, nur weil ich anders begehre, anders liebe, anders fühle oder andere Grenzen habe.

Für mich persönlich war dieser Weg nicht theoretisch.

Lange Zeit kannte ich Sexualität vor allem durch gesellschaftliche Bilder, Erwartungen und unausgesprochene Regeln. Dieser Status quo hat mich eingeengt. Er hat mir das Gefühl gegeben, mich anpassen zu müssen. Und rückblickend hat er mir an vielen Stellen Lebensfreude genommen.

Sexpositivität war für mich ein Ausweg aus diesem engen Denken.

Nicht, weil plötzlich alles leicht war. Sondern weil ich begonnen habe zu verstehen: Sexualität muss nicht nach einem vorgegebenen Muster funktionieren. Menschen dürfen verschieden sein. Grenzen dürfen da sein. Lust darf da sein. Unsicherheit auch. Und Selbstbestimmung ist kein Luxus, sondern ein wichtiger Teil von Würde.

Warum die Frage „Was ist Sexpositivität?“ nicht banal ist

Mir begegnen immer wieder sehr unterschiedliche Vorstellungen davon, was sexpositiv eigentlich bedeutet.

Gerade in sexuell offeneren Räumen hört man manchmal Sätze wie:

„Ich mag Sex, also bin ich sexpositiv.“

„Sexpositiv heißt, für alles offen zu sein.“

„Sexpositiv ist, wenn man viele Praktiken kennt.“

„Sexpositive Menschen sind besonders freizügig.“

Ich verstehe, woher diese Gedanken kommen. Sie greifen aber zu kurz.

Sexpositivität beschreibt nicht, wie oft jemand Sex hat. Sie beschreibt auch nicht, welche Praktiken jemand mag oder wie offen jemand nach außen wirkt.

Im Kern geht es um eine Haltung: Menschen dürfen unterschiedlich begehren, unterschiedlich leben, unterschiedlich viel oder wenig Sexualität wollen – und genau darin ernst genommen werden.

Das klingt vielleicht einfach. In der Praxis ist es oft eine große Veränderung.

Denn viele von uns haben gelernt, Sexualität zu bewerten. Zu vergleichen. Zu verstecken. Zu überhöhen. Oder zu beschämen.

Sexpositivität lädt dazu ein, diese Muster zu hinterfragen.

Was Sexpositivität nicht bedeutet

Sexpositivität bedeutet nicht, dass du:

• viel Sex haben musst
• besonders experimentierfreudig sein musst
• ständig Lust haben solltest
• möglichst viele Erfahrungen sammeln musst
• offen für alles sein musst
• dich sexuell „weiterentwickeln“ musst, um interessanter zu werden

Ein sexpositiver Blick sagt nicht: „Mehr ist besser.“

Er sagt eher: „Stimmig ist besser.“

Das ist mir wichtig, weil gerade in offenen Szenen manchmal ein neuer Druck entstehen kann. Dann wird aus Freiheit plötzlich wieder eine Erwartung: Du solltest offen sein. Du solltest mutig sein. Du solltest neugierig sein. Du solltest dich ausprobieren.

Aber auch das kann einengend werden.

Für manche Menschen bedeutet ein stimmiges sexuelles Leben viel Sexualität. Für andere wenig. Für manche bedeutet es Kink, Tantra, BDSM, queere Räume, verspielte Begegnungen oder romantische Nähe. Für andere bedeutet es, Sexualität kaum oder gar nicht zu leben.

All das kann Platz haben.

Sexpositivität beginnt dort, wo niemand in eine Form gedrückt wird.

Was Sexpositivität wirklich meint

Sexpositivität heißt: Sexualität darf ein selbstbestimmter Teil des Lebens sein – in der Form, die zu den beteiligten Menschen passt.

Dabei geht es nicht darum, eine bestimmte Art von Sexualität besonders zu feiern und andere abzuwerten. Es geht vielmehr darum, die Vielfalt menschlicher Sexualität anzuerkennen.

Dazu gehört zum Beispiel:

• über Sexualität sprechen zu dürfen, ohne beschämt zu werden
• Bedürfnisse und Grenzen ernst zu nehmen
• Unterschiede nicht automatisch als Problem zu sehen
• Vorlieben nicht vorschnell zu bewerten
• keinem Menschen vorzuschreiben, wie Begehren auszusehen hat
• auch wenig oder kein sexuelles Bedürfnis als vollkommen legitim anzuerkennen

Deshalb gehört auch Asexualität selbstverständlich dazu.

Sexpositivität bedeutet nicht: „Alle sollen mehr Sex haben.“

Sexpositivität bedeutet: Menschen dürfen selbst entscheiden, welche Rolle Sexualität in ihrem Leben spielt.

Für mich ist genau das der aufklärerische Kern: Menschen müssen nicht erst „richtig“ sexuell sein, um ernst genommen zu werden. Sie müssen nicht performen, nicht entsprechen, nicht beweisen.

Sie dürfen sich selbst begegnen.

Sexpositivität ist eine Haltung gegenüber Menschen

Sexpositivität ist nicht nur eine private Vorliebe. Sie ist auch eine gesellschaftliche Perspektive.

Sie stellt die Idee infrage, es gäbe nur eine „richtige“ Form von Sexualität. Also zum Beispiel: heterosexuell, romantisch, monogam, jung, körperlich normschön, leistungsfähig, spontan lustvoll und möglichst unkompliziert.

In Wirklichkeit ist Sexualität vielfältiger.

Menschen begehren unterschiedlich. Sie haben unterschiedliche Körper, Erfahrungen, Grenzen, Sehnsüchte, Biografien und Lebensphasen. Manche leben Sexualität intensiv. Andere vorsichtig. Manche gar nicht. Manche entdecken sich immer wieder neu. Andere möchten gar nichts verändern.

Eine sexpositive Haltung schafft Raum für diese Unterschiedlichkeit.

Nicht, weil alles automatisch für jede:n passend ist. Sondern weil nicht alles, was anders ist, deshalb falsch ist.

Für mich war diese Erkenntnis sehr befreiend.

Denn viele Schmerzen entstehen nicht durch Sexualität selbst, sondern durch die engen Vorstellungen darüber, wie Sexualität angeblich zu sein hat. Wer dazugehören darf. Was normal ist. Was peinlich ist. Was man nicht sagen darf. Was man wollen sollte. Was man besser versteckt.

Sexpositivität kann helfen, diese Enge zu verlassen.

Der wichtigste Punkt: Es muss wirklich gewollt sein

Wenn man Sexpositivität auf einen einfachen Gedanken bringen möchte, dann vielleicht diesen:

Sexualität ist dann stimmig, wenn sie freiwillig, bewusst und im Konsens geschieht.

Das bedeutet:

• nicht aus Druck
• nicht aus Angst vor Ablehnung
• nicht aus Pflichtgefühl
• nicht, um Erwartungen zu erfüllen
• nicht, weil „man das halt so macht“

Sondern weil die beteiligten Menschen es wirklich wollen.

Dazu gehört auch, dass Menschen ihre Meinung ändern dürfen. Ein Ja kann sich verändern. Ein Nein muss nicht begründet werden. Ein Zögern verdient Aufmerksamkeit. Und Begeisterung ist etwas anderes als bloßes Mitmachen.

Sexpositivität fragt deshalb nicht nur: „Darf ich das?“

Sie fragt auch:

„Will ich das wirklich?“

„Will die andere Person das wirklich?“

„Fühlt es sich für alle Beteiligten klar und stimmig an?“

Diese Fragen sind nicht immer bequem. Aber sie sind wertvoll.

Sie bringen uns näher zu uns selbst. Und sie machen Begegnung ehrlicher.

Sexpositivität schützt auch das Nein

Viele denken bei Sexpositivität zuerst an Offenheit. An Ausprobieren. An Ja-Sagen.

Aber eine sexpositive Kultur zeigt sich genauso darin, wie sie mit einem Nein umgeht.

Ein klares Nein.
Ein „heute nicht“.
Ein „das möchte ich nicht“.
Ein „ich bin unsicher“.
Ein „das passt gerade nicht zu mir“.

All das darf da sein.

Sexpositivität bedeutet keine grenzenlose Verfügbarkeit. Sie bedeutet auch nicht, dass Menschen besonders locker, unkompliziert oder belastbar sein müssen.

Im Gegenteil: Eine sexpositive Haltung nimmt Grenzen ernst. Sie macht sie nicht zum Problem, sondern zu einem wichtigen Teil von Begegnung.

Gerade deshalb ist Konsens so zentral.

Mehr dazu bald hier:
Was ist Konsent?

Und auch dieses Thema knüpft daran an:
Warum „Ja heißt Ja“ und „Nein heißt Nein“ allein oft nicht reicht

Was Sexnegativität damit zu tun hat

Oft wird erst im Gegensatz sichtbar, was Sexpositivität eigentlich meint.

Viele Menschen wachsen mit Botschaften auf, die Sexualität beschämen, verengen oder unsichtbar machen. Zum Beispiel:

„Darüber redet man nicht.“

„Das ist peinlich.“

„In deinem Alter macht man das nicht mehr.“

„Wenn Männer viele Erfahrungen haben, ist das beeindruckend – bei Frauen eher fragwürdig.“

„Bestimmte Vorlieben sind komisch.“

„Normale Sexualität sieht nur auf eine bestimmte Weise aus.“

Solche Botschaften wirken oft lange nach. Sie zeigen sich in Scham, Doppelmoral, Unsicherheit, Abwertung oder Schweigen.

Ein Beispiel ist Altersdiskriminierung: die Vorstellung, Menschen über 50 hätten keine Sexualität mehr oder sollten darüber nicht sprechen.

Ein anderes Beispiel ist Kink-Shaming: wenn bestimmte Vorlieben vorschnell als krank, lächerlich oder gefährlich abgestempelt werden, ohne hinzuschauen, ob sie freiwillig, reflektiert und konsensuell gelebt werden.

Auch die unterschiedliche Bewertung sexueller Erfahrungen je nach Geschlecht gehört dazu.

Sexpositivität schaut auf solche Muster und fragt: Wem wird Freiheit zugestanden? Wer wird beschämt? Welche Formen von Sexualität gelten als „normal“ – und wer wird dadurch ausgeschlossen?

Für mich ist genau das aktivistische Aufklärungsarbeit.

Nicht im Sinne von: Alle müssen alles gut finden.

Sondern im Sinne von: Wir dürfen aufhören, Menschen durch Scham, Doppelmoral und starre Normen klein zu machen.

Zu dem Thema folgen bald eigene Artikel:

Was ist Sexnegativität?
Was kann ich tun, um Sexnegativität in meinem Leben zu minimieren?

Warum Sexpositivität entlastend sein kann

Viele Menschen haben kaum Orte, an denen sie ehrlich über Sexualität sprechen können. Nicht über Unsicherheiten. Nicht über Wünsche. Nicht über Grenzen. Nicht über Scham. Nicht über das, was nicht funktioniert. Und manchmal auch nicht über das, was schön ist.

Das kann einsam machen.

Ich kenne dieses Gefühl gut: nicht richtig zu wissen, wohin mit den eigenen Fragen. Zu spüren, dass etwas nicht passt, aber keine Sprache dafür zu haben. Zu glauben, man müsse sich irgendwie einfügen, weil es scheinbar keine Alternative gibt.

Eine sexpositive Haltung kann hier entlasten.

Sie öffnet einen Raum, in dem Menschen weniger funktionieren müssen. In dem Fragen erlaubt sind. In dem Unterschiedlichkeit nicht sofort erklärt oder verteidigt werden muss.

Das kann helfen:

• sich selbst weniger zu bewerten
• Bedürfnisse klarer wahrzunehmen
• über Grenzen leichter zu sprechen
• andere Menschen weniger zu normieren
• Sexualität als etwas Menschliches statt als etwas Peinliches zu begreifen

Dabei geht es nicht darum, dass Sexualität für alle gleich wichtig sein muss. Für manche Menschen ist sie ein großer Teil ihres Lebens. Für andere spielt sie eine kleinere Rolle. Für manche keine.

Auch diese Bandbreite gehört dazu.

Sexpositivität lässt sich auch erleben

Sexpositivität ist nicht nur ein Begriff, sondern oft auch ein Entwicklungsweg.

Wenn sich das eigene Denken über Sexualität verändert, bringt das häufig Selbsterkenntnis, Reflexion und persönliches Wachstum mit sich.

Manchmal wird sichtbar, wo alte Scham sitzt. Wo Grenzen übergangen wurden. Wo Erwartungen übernommen wurden, die nie wirklich die eigenen waren. Oder wo eine Sehnsucht nach mehr Ehrlichkeit, Bewusstheit und Lebendigkeit entsteht.

Dabei können bewusste Räume hilfreich sein: Räume, in denen Fragen erlaubt sind, Grenzen respektiert werden und neue Erfahrungen achtsam entstehen dürfen.

AAuf sexpositiv.events findest du verschiedene Formate, die Menschen auf diesem Weg unterstützen können – je nachdem, wo sie gerade stehen:

Wenn du aus der „Normalgesellschaft“ kommst und Konsens nicht nur als Idee verstehen, sondern wirklich spüren möchtest, können Formate wie Shared Balance oder Wheel of Consent ein guter erster Schritt sein:

Darauf aufbauend können weitere Workshops und Specials helfen, eigene Muster zu reflektieren, neue Erfahrungen einzuordnen und bewusster mit Nähe, Grenzen, Berührung und Begegnung umzugehen.

Die Sexpositive Auszeit richtet sich eher an Menschen, die sich bereits auf den Weg zu sich selbst gemacht haben. An Menschen, die Konsens nicht nur einmal gehört, sondern begonnen haben, ihn wirklich zu verstehen und zu leben.

Sie ist ein Raum für Menschen, die sexpositiv leben oder tiefer hineinwachsen möchten – und die diese Haltung in einer bewussten Auszeit mit anderen erleben, genießen und vertiefen wollen:

Sexpositivität beginnt oft mit einem neuen Blick. Vertiefen kann sie sich dort, wo Menschen einander bewusst, respektvoll und ehrlich begegnen.

Was bedeutet sexpositiv im Alltag?

Sexpositivität zeigt sich nicht nur in großen politischen Debatten oder besonderen Räumen. Sie zeigt sich oft im Kleinen.

Zum Beispiel:

• wenn Menschen über Sexualität sprechen dürfen, ohne ausgelacht zu werden
• wenn jemand eine Grenze setzt und diese ohne Diskussion respektiert wird
• wenn eine Person nicht erklären muss, warum sie etwas nicht möchte
• wenn Vorlieben nicht automatisch bewertet werden
• wenn Konsens selbstverständlich mitgedacht wird
• wenn Menschen mit wenig Lust nicht als „verklemmt“ gelten
• wenn Menschen mit viel Lust nicht als „zu viel“ abgestempelt werden
• wenn Räume entstehen, in denen Fragen, Unsicherheiten und Unterschiedlichkeit Platz haben

Sexpositivität ist also nicht nur eine Meinung über Sex.

Sie ist eine Haltung gegenüber Menschen.

Und genau deshalb ist sie mir wichtig.

Weil sie Menschen nicht in eine Richtung drückt, sondern ihnen mehr Wahlfreiheit gibt. Weil sie nicht fordert, dass alle gleich leben. Sondern weil sie fragt, wie wir einander mit mehr Bewusstsein, Respekt und Ehrlichkeit begegnen können.

Fazit: Was ist Sexpositivität?

Sexpositivität bedeutet nicht, besonders viel, besonders wilden oder besonders außergewöhnlichen Sex zu haben.

Sie bedeutet auch nicht, alles gut finden oder alles selbst ausprobieren zu müssen.

Sexpositivität bedeutet: Menschen dürfen ihre Sexualität auf eine Weise leben, die für sie stimmig ist – freiwillig, bewusst, konsensuell und ohne unnötige Scham oder Abwertung.

Ob kinky oder vanilla.
Ob queer oder hetero.
Ob mit viel Lust, wenig Lust oder gar keiner.
Ob verspielt, zärtlich, klar strukturiert oder gar nicht gelebt.

Sexpositiv ist nicht die Form.

Sexpositiv ist die Freiheit, sie selbst zu wählen.

Für mich ist das der Kern meiner Arbeit: Menschen dabei zu unterstützen, diese Freiheit überhaupt wieder für möglich zu halten.